MUSEU DO FUTURO
O futuro é coisa do passado
 
Cumulos:
 
Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
 
Da esperança? Travesti tomar suco de groselha e aguardar menstruação.
 
Da esperança 2? Caga dentro de uma gaiola e espera a merda cantar.
 
Da burrice? Ser reprovado no exame de fezes.
 
Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa
 
Da aventura? Fazer sexo oral com uma canibal
 
Da coincidência? Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.
 
Da magreza? Usar band-aid em vez de modess.
 
Do pão-durismo? Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro
 
Da maldade? Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
 
Do respeito? Comer viúva com camisinha preta
 
Da dor? Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
 
Do arrepio? Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.
 
Da distração? Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir embora.
 
Da visão? Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
 
Da frigidez? No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de que?
 
Piada de Argentino: 
 
Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona LTDA.
Sabe porque na Argentina não tem terremotos? R: Porque nem a terra engole vocês.
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? R: O resto da família.
Só podia ser Argentino: Um um Uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon!
 
Mais uma como tantas outras historias de Natal.
     Um dia um velhinho de 92 anos, por esta muito endividado resolveu escrever para papai Noel. E contando uma historia muito triste que estava devendo 3 meses de aluguel, e sem condição de comprar seu próprio alimento, pediu que papai Noel mandasse R$1000,00. Colocou sua cartinha em um envelope destinado para papai Noel endereço qual quer parte do mundo. Os funcionários do correios abriram a carta do do senhor velhinho e se sensibilizaram com a triste situação daquele homem, e resolveram fazer a famosa vaquinha e cada um dos funcionários dos correios doaram R$ 50,00 então somaram as contribuições e só deram R$ 950,00 mesmo assim resolveram  enviar para o velhinho. 3 dias depois receberam outra carta do velhinho. E acreditando que era a carta de agradecimento a papai Noel, abriram a carta e a chefa dos correios leu em voz alta pra todos colegas da agencia a resposta do velhinho:

      Obrigado papai Noel o dinheiro que o senhor mandou para mim deu para aliviar minha barra resolveu praticamente todos os meus problemas. Mais quero te pedir uma coisa, da próxima vez  que o senhor mandar dinheiro para mim não mande pelos funcionários dos correios pois eles me roubaram R$ 50,00.
 
 
AS GRANDES VANTAGENS DE SER POBRE:
 
01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa.

02 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
 
05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível.

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco
(Faustão, Gugu, Eliana, Celso Portiolli, e Ana Hickmann ).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
 
Dedada na gretchen
 
 
Um certo dia a cantora gretchen veio fazer um chow em Fortaleza CE, na praça central do bairro conjunto ceara. Como todos já sabem a gretchen é conhecida pelo seu imenso bumbum pois bem. Estava ela subindo no palco com uma bermuda bem curtinha do tipo cubra apenas o necessário. Um garoto vendo aquele bumbumzaço subido a escada do palco ele não resistiu e lhes deu uma famosa dedada e saiu correndo. derepente  um homem forte e musculoso corre atrás dele pobre menino tentou desviar de tudo e de todos mais não teve jeito para infelicidade do menino ele entrou num beco sem saída e logo o homem forte tipo segurança cercou o menino

E num ato desesperado o menino pede: Não, não me bata, não me mate, não não...

Disse o homem: Quem disse que eu quero te bater. Eu só quero da uma cheirada no seu dedo. 

Desculpa clássica de brochada

Não se preucupe, o que eu combinei com você eu vou pagar.   

Amigas bebadas


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que
estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".

O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.' - Enchi ela de porrada"
 
 
 


 
 
 

Pura inocência: A professora de biologia perguntou para meu filho Nilton. Menino você sabe para que serve o esqueleto? Sei sim professora, serve para invadir o castelo de greiscou.
 
 
Frase:
 
Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco. (Saddam Hussein)

"Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!" (anônima)
 
"O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa. " (anônima)

MUSEUDOFUTURO.COM.BR © 2009-2018. Todos os direitos reservados.